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2012年4月16日，在看到拟录取名单的时候还是忍不住哭了。用三年的时间弥补了一个遗憾 ，个中滋味 ，如人饮水冷暖自知 。但是今天我可以毫不犹豫地说，我不后悔 ，即使人生重新来过 ，我还是会走同样的路，做同样的选择 。
曾经下过很多次决心写点什么 ，但是 ，正如刘勰所说，方其搦翰，气倍辞前 ，暨乎篇成 ，半折心始。现在的我又有一些恍惚，想起了三年无数的日日夜夜 ，想起了那些纠结 ，幸好，没有放弃 ，幸好 ，我，一直在路上 。
86年 ，女 ，目前为一个两岁孩子的母亲，三战考研 ，一朝圆梦 。
（一）曾经 ，我就站在梦想之山巅
2009年，第一次考研，心气很高 ，报的是山东大学。当然很努力 ，每一天只睡五个小时，除了吃饭睡觉别的一概不去想 ，不过这样一个意外的收获就是体重直线下降 ，同学和老师看了都很惊讶 。初试成绩出来，还不错 ，复试之前给山大的老师发过邮件 ，山大的老师真的不错，当时给我回复了 ，大致就是让我好好准备之类的话 。但是过来人应该知道经历过初试的紧张和之后的放松之后 ，准备复试的时候进入状态挺难的，就这样在浑浑噩噩中我进入复试阶段。复试中最重要的就是面试 ，当时老师问了若干个问题之后问我 ，你联系导师了没？我说联系了，是某某老师。当时那位老师愣了一下，说我没有和他联系 ，我当时没有多想 ，就尴尬了一小下 。上午面试完我就去亲戚家玩了，下午研招办给我打电话说 ，因为我的复试不是太好 ，所以让我过去看看调剂，当时我的脑袋懵了 ，赶到学校的时候研招办的老师冷冰冰地跟我说 ，我们的调剂早就结束了，录取工作都结束了 ，说完头也没回地就走了 。当时我站在长长的走廊里 ，心里很茫然，还是忍不住哭了。出来之后给在北京的男朋友打电话说不考了 ，要去那边找工作 。就这样我来到了北京 ，其实对这座城市没有什么感情，只是因为他在这里，吾心安处就是家嘛 。来到北京之后日子挺简单的 ，当天我在看邮件的时候发现有一封山大老师给我发的 ，他说当时和他联系的学生太多，一时没有记住我 ，回去看看邮件才知道 ，他很抱歉，说感觉我是个很优秀的学生 ，说他们会尽力再争取一个名额给我 ，但是不知道能不能申请成功。当时我看完这封邮件，眼泪立马就来了 ，不论怎样 ，我都对这位老师心存敬佩和感激，这是人品 ，无关乎学位 。后来学校研招办果然就给我打电话说是争取到了一个名额 ，只是自费，其余都一样 。我想了很多，想到这么多年妈妈的辛苦 ，想到男友的温柔体贴 ，想到即将分隔两地的生活。当时很不舍得这份感情，于是我做出一个让很多人都不理解的决定 ，放弃 。放弃自己的梦想是一件多难的事情 ，我想我们都清楚 。我只能说那时我们都还很年轻。
（二）曾经，离梦想那么近 ，却又那么远
2010年 ，我没有再考，忙碌于各种日常琐事中 。我和男友也正式步入婚姻的殿堂 ，而且这时我知道自己怀孕了 。我开始认真地思考自己的生活 ，难道我就要过上相夫教子的生活了吗？我不愿意，虽然我愿意去做个贤妻良母 ，但是全职太太从来就不是我的梦想 ，我有我自己的理想，我从来都认为一个女人一定要有自己独立的经济基础，一定要自立自强 ，这无关乎我老公挣钱的多少 ，而是尊严。在我的心里，爱情和自尊是同等重要的。想通了这一切 ，我做了一个大胆的也是现在回想起来又很庆幸的决定：还是要考研 。于是我挺着大肚子跑到海淀那边买齐了书 。每天无论多么辛苦都坚持看到半夜十一点钟 ，直到临盆时。2010年6月10号，平安生下一女孩 ，成功晋级当妈妈 。满月里父母都说不能看书 ，以免老了眼睛疼 。出了满月，我就又开始加班加点。我每天的生活是这样的：每天早晨起床之后 ，先把宝贝的一堆衣服和尿布泡上 ，然后开始做早饭，吃过饭之后开始洗一大盆衣服 ，收拾屋子 ，都整完之后匆匆看一会书，马上又该做中午饭了 。只有下午才能多看会书 。但是那时宝贝是吃母乳，于是每隔一个多小时就要吃一次奶 ，下午看会书 ，然后又该做晚饭了。吃完饭收拾完就得哄我家宝贝睡觉，她睡着之后我就在床上再看一会书 。就这样日复一日 ，挨到了初试的那天 。初试时 ，我婆婆，我家宝贝和我一起去的。我仍然清楚地记得 ，每天匆匆给她吃完奶就赶去考场 ，考完试就急匆匆地给他们买饭回来，就是晚上还要洗完尿布 ，哄她睡觉 。她第一次去别的地方 ，认生，直到两点多才睡觉 ，而我这两天熬下来几乎快要撑不住 。我现在想来 ，都不知道那段日子是怎么熬过来的，也许是心里还有一点对理想的执着吧。初试成绩出来之后，我几乎没有报什么希望 ，但是居然过线了 ，握着那张通行证，我以为握住了通往理想的船票。可惜上天并没有垂怜我 ，我依旧被刷了 。接到死亡电话的那一刻 ，心里充满了对前途未知的茫然 。老公劝我说不要你这个学生那就是他们的损失，因为你已经这么努力了 ，我知道他在安慰我 ，他说不考了，我养你。他也没有别的办法 ，那段日子只是陪我一起沉默 。我还有什么办法呢？我真的不甘心 ，难道失去那一次，就再也抓不住了吗？既然是自己的理想就不应轻易放弃 ，总有一天 ，我会让老师认识到我的优秀 。
（三）终于……
于是2012年，我又再一次踏上了考研的漫漫征程。这一次，我把仅一岁多的女儿送回了老家 。为这 ，我不知道哭了多少回 ，哪一个母亲愿意忍受这样的思念呢？可是没有办法 。9月，我开始正式进入状态。还是保持着高强度封闭式的学习 ，当然还是要感谢我的老公 ，为我提供了一个这样的环境，每天不用愁吃喝 ，做好饭就去吃 ，每隔几天他都会买水果零食回来给我囤积 。那时我的神经绷得紧紧的，有时便会无缘无故地和他吵架 ，他脾气也不好 ，但是为了我都忍住了 。这一次我一个人默默地去考试。每一场考完我就急忙回到宾馆，复习下一场的内容 ，甚至也看到一点钟 。走进考场的时候很平静 ，因为我知道自己这次真的尽力了，即使失败也无悔了 。
过年回老家和女儿快乐地过了年，她也被我带回到北京。成绩出来之后 ，我隔了几天才去查的 ，因为我实在没有做好心理准备。但是还不错，417 ，但是也小欣喜了一下 。之后便是进入复试准备了 。曾经一度想把女儿再送回老家 ，妈妈也一度要求我把女儿送回去，因为她一直对我抱有很高的要求 ，她也实在承受不了我再一次的失败了。但是不太舍得和她再次分开 ，于是就这么拖拖拉拉的准备着，期间还迷上了清穿小说 ，更是坚定的四爷党 ，嘿嘿，很俗吧 。不过还好 ，因为知道成绩肯定能过线 ，所以当别人都在焦急地等待国家线和校线的时候我这只笨鸟先飞了 。
复试的时候，说不紧张是假的，因为有前两次的阴影 ，总是对自己不够自信。因为服装的问题还纠结了一阵子 ，后来还是老公点醒了我，他用十分不屑的语气说 ，你到底是去考试还是去干什么啊？后来我一想 ，也对啊，老师注重的是你的学识 ，你的能力 ，又不是你穿的衣服和你的长相，于是我放弃了高跟鞋 ，直接一身最普通的衣服就去考试了 。候考时我旁边一位女生问我 ，你怎么那么淡定啊？我淡然笑笑 。其实是因为《步步惊心》里四爷曾说过，越是害怕的时候表面越要平静 ，这样别人才不会看出什么 ，也就不知道怎么对付你。面试的时候我们先是在一楼一间教室里候考，然后由前辈带领去六楼面试 。从一楼到六楼，我在想 ，这就是通往我梦想的路了吧？这一次我能否得偿所愿呢？当站在那个教室门前等候喊我的名字时 ，我在想，就是这一扇门 ，不知道我能不能轻轻叩开 ，里面的人又会不会容许我进去 。面试的主考官竟然还记得我和我的女儿，问了问我女儿怎么样 ，谁带着呢之类的闲聊的话 ，又问了我几个别的问题，回答的还可以吧。随后的两天我就在祈祷千万别接到死亡电话 。我老公更逗 ，说你直接关机不就行吗？我狂晕 ，那不就是掩耳盗铃嘛，真难为他怎么想的 。也许上天真的看见了我的努力 ，我没有接到电话 ，等到拟录取名单在千呼万唤中出来之后，终于看见了自己的名字，那一刻 ，所有的酸甜苦辣都涌上心头 ，昨日的种种又恍若一梦，我甚至分不清何为真实何为虚幻。
这一路走来 ，很多的纠结 ，有时那种看不清未来的迷茫和孤单就如同一条毒蛇，狠狠啮咬着我的心 ，有时那种孤独感又像是野草 ，在某个暗夜里疯长，让我的心都为之虚无 ，就像一座废墟。种种纠结 ，不过还是没有放弃，就像是范范在《最初的梦想》里唱的那样“最初的梦想 ，紧握在手上 ，最想要去的地方，怎么能在半路就返航，最初的梦想 ，最终会到达 ，实现了真的渴望，才能够算到过了天堂 。”
考研就是人生的一场蜕变 ，成功了 ，你收获的不仅仅是一张通行证，失败了 ，你应当记住的又不仅仅只有眼泪 。我始终相信不论怎样的经历 ，对于人生来说都是一笔宝贵的财富。人生短短百年，要努力的尽情的生活 ，方不辜负来人世间走一遭 。
（四）尾声
虽然要付出那么多努力才拿回本属于自己的东西 ，但是现在我的心里没有一丝后悔，我很幸福 ，有疼爱我的老公 ，有活泼可爱的女儿，有全力支持我的家人，有一帮值得信赖的朋友 。我很好 ，我会一直努力下去 ，一直幸福下去。在追求幸福和理想的道路上，我从未停滞过自己的脚步 。
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