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凌晨两点的书桌前 ，台灯的光晕在摊开的《外国文学史》上投出一小块暖黄 ，窗外的风卷着初冬的凉意拍打玻璃，而我正对着密密麻麻的笔记出神，笔尖在草稿纸上无意识地画着圈 ，像极了过去一年里我无数次在脑海里盘旋的念头——为什么放着本校本专业的安稳路不走 ，非要一头扎进这个完全陌生的领域？答案其实很简单，因为每当读到伍尔夫的意识流文字 ，或是看到莎士比亚悲剧里人性的挣扎时 ，那种从心底涌出的震颤，是四年本科专业从未给过我的 ，三跨考研这条路 ，从一开始就带着孤注一掷的决绝，而如今 ，当拟录取通知真的躺在邮箱里时 ，我忽然明白：所有的热爱与坚持，真的会穿过漫长的黑暗 ，在某个清晨,给你递来一束光 。
我的本科专业是会计学 ，一个听起来“务实”到不能再务实的领域，大一时跟着课程表走进高数、线代 、审计教室，我以为所有大学生活都该是这样——公式 、报表、逻辑严密的推演 ，像一台精准运转的机器 ，但偶然的一次选修课，彻底打乱了这种“按部就班” ，那是门《西方文学简读》 ，老师讲到《百年孤独》里布恩迪亚家族的循环命运时，黑板上随手画出的家族树突然有了生命 ，我仿佛看见马孔多小镇的雨打在羊皮纸上 ，看见奥雷里亚诺上校制作小金鱼时的孤独与执着，那天下课 ，我冲进图书馆 ，在文学区蹲了整整一下午，从《荷马史诗》到《追忆似水年华》 ，那些曾经被我当作“闲书 ”的文字 ，突然变成了有温度、有呼吸的存在 。
也就是从那时起，我开始疯狂“补课 ”，白天在会计课上偷偷读《红楼梦》 ，晚上在宿舍被窝里用手电筒看《百年孤独》 ，周末泡在图书馆文学阅览室，从先秦诸子到后现代主义 ，从诗歌到戏剧 ，像一块干涸的海绵拼命吸收着水分，我发现自己对文学史的兴趣远超于资产负债表 ，对文本细读的热情远胜于做分录 ，但现实的骨感很快摆在面前：我从未系统学过文学理论，本科院校也没有相关专业 ，考研意味着要和那些中文系“科班生”站在同一起跑线 ，跨的不仅是专业,更是四年的知识体系。
“真的要考吗？ ”朋友问我，“会计多好找工作 ，文学那么‘虚’。 ”我也动摇过 ，尤其是看到父母希望我考个会计研 、进事务所时，那些深夜的焦虑几乎要将我淹没，但每当拿起一本小说 ，读到张爱玲笔下“生命是一袭华美的袍 ，爬满了蚤子”时，那种被击中的感觉又告诉我：这不是“虚 ” ，这是比数字更真实的人性洞察 ，终于，在大三那个蝉鸣聒噪的夏天 ，我在志愿表上郑重写下“中国现当代文学 ”几个字——不是试试看 ，是“一定要” 。
决定跨考后，我才发现自己有多“天真” ，中文系的同学从大一开始就在读文学理论 、语言学概论 ，而我连“能指 ”“所指 ”都分不清；他们能随口说出鲁迅《狂人日记》里的“吃人”象征，而我连《中国新文学大系》都没翻过 ，差距像一道鸿沟 ，而我只能用最笨的办法去填——从零开始，像小学生一样“啃”书 。
每天清晨六点半，图书馆开门的铃声还没响 ，我就已经在门口排队 ，第一个冲进去，直奔三楼文学区 ，从书架上抱下十来本书：《文学理论教程》《中国现代文学三十年》《外国文学史》 ，厚厚的书脊像一堵堵墙，压得人喘不过气 ，上午啃理论 ，下午读作品，晚上整理笔记 ，为了理清现代文学史的脉络 ，我用不同颜色的笔在A3纸上画时间轴，从1917年文学革命到1949年新中国成立 ，每个流派、每个作家 、每部代表作都标注得清清楚楚 ，密密麻麻的笔记攒了十几个笔记本,写完的笔芯能装满一整盒。
最难的是文学理论，那些抽象的概念像一团乱麻，我常常读一页就要查半小时资料 ，记得学“结构主义 ”时 ，看了一天雅各布森的理论还是云里雾里，急得在图书馆走廊里掉眼泪 ，后来索性把相关章节抄在笔记本上 ，反复琢磨，甚至给专业课老师发邮件请教（那是大学四年第一次主动联系文学老师） ，老师回复得很耐心：“理论不是死记硬背 ，是要结合文本感受的 。 ”那天晚上，我重新翻开《红楼梦》 ，试着用“视角理论”分析林黛玉进贾府的叙述角度 ，突然就觉得那些概念“活 ”了过来 。
专业课之外，英语和政治也不能放松 ，我的英语基础还行 ，但考研英语阅读的逻辑和四六级完全不同，一开始做阅读正确率惨不忍睹，每天晚上雷打不动做两篇阅读 ，做完后逐句翻译 ，把每个不认识的单词查出来，整理在“考研英语单词本 ”上——那本子后来被我翻得起了毛边 ，连封皮都掉了 ，政治则是另一场“硬仗”，马原的哲学概念总能把我绕晕 ，只能靠反复听课 、刷题来巩固 ，肖秀荣1000题我刷了三遍，每次错题都用红笔标注 ，错题本上写满了“这里要注意 ”“这个知识点容易混淆 ”。
最难的还是心态 ，备考后期，身边的同学要么保研成功 ，要么开始实习 ，只有我还在日复一日地重复“看书-做题-背书”的生活，看到朋友圈里晒出的offer，说不羡慕不焦虑是假的 ，有次模拟考 ，专业课成绩比往年平均线低了20分，我躲在宿舍楼的天台上哭了很久 ，觉得自己根本不可能成功 ，那天晚上给妈妈打电话，带着哭腔说：“妈 ，要不我不考了吧 ，太难了 。 ”妈妈没有劝我，只是说：“你从小就喜欢看书 ，现在为了喜欢的东西努力 ，就算失败了，以后也不会后悔 ，至少 ，你试过了啊 。 ”妈妈的话像一剂定心丸，让我擦干眼泪，重新拿起书本——是啊 ，我试过了,这就够了。
考研前一个月 ，是真正的“至暗时刻 ”，压力像潮水一样涌来 ，失眠、掉头发 、食欲不振 ，整个人瘦了一圈，每天早上照镜子 ，看到自己黑眼圈重得像熊猫 ，连笑的力气都没有，那时候 ，我甚至开始做“噩梦 ”：梦见考试当天找不到考场 ，梦见答题卡涂错位置，梦见自己坐在考场上,脑子里一片空白 。
最崩溃的一次是考前一周 ，我坐在图书馆里 ，对着《中国当代文学史》里的“十七年文学”章节，怎么也记不住那些作品的特点，窗外的天慢慢暗下来 ，图书馆的灯光亮起 ，周围的同学都在埋头苦读，而我却一个字都看不进去 ，突然 ，我把书摔在桌上，眼泪忍不住往下掉 ，邻座的同学吓了一跳 ，递给我一张纸巾，轻声问：“要不要休息一下？”我摇摇头 ，哽咽着说：“我觉得我考不上了 ，我什么都不会…… ”那个同学是个二战考生，她拍拍我的背说：“去年我也这样 ，觉得什么都记不住 ，但最后还是走进了考场，现在放弃，太可惜了 。 ”
是啊 ，现在放弃 ，太可惜了，我深吸一口气 ，重新拿起书 ，告诉自己：“再坚持一下，就一下。”那天晚上 ，我没有再强迫自己记知识点 ，而是翻出自己最喜欢的小说，读了其中最鼓舞人心的段落 ，合上书时 ，我心里忽然平静了许多——考研不是人生的全部，但既然走了这么远,为什么不走到最后呢？
考试那天 ，雪下得很大，我裹着厚厚的羽绒服，站在考场外 ，看着同学们冻得通红的脸 ，突然觉得心里很平静，拿到试卷的那一刻 ，我深呼吸了一下 ，开始答题，专业课的题目有几分是我复习过的 ，也有几题没见过 ，但我努力让自己冷静下来，把学到的知识往题目上靠 ，最后一门专业课考完 ，走出考场，阳光透过雪照在脸上 ，暖洋洋的 ，我知道，不管结果如何,我都已经尽力了 。
查分那天，我手抖得几乎拿不住手机 ，当屏幕上跳出“总分389 ”几个字时 ，我愣了几秒，然后突然跳起来 ，在客厅里转圈 ，眼泪止不住地往下掉，那一刻 ，过去所有的焦虑 、崩溃、失眠 ，都变成了值得，后来复试 ，面对老师的提问 ，我不再像以前那样紧张，而是把自己这一年多来的思考和感悟都说了出来 ，当听到老师说“欢迎加入我们 ”时 ，我知道，我真的做到了——我从一个“旁观者”，真正变成了这个领域的“闯入者 ” 。
我已经坐在研究生教室里 ，和同学们一起讨论鲁迅的《野草》 ，